我太太有一次去看中医，一进门就看见候诊区摆着一本我的书。她跟我说的时候，我又惊又喜。还记得她转述医师的话给我：「中医师说，这本书是他看完电子书后，觉得很感动，才又多买一本实体书放在诊所，想在每一天看诊的时候提醒自己『别照本宣科，记得给民众做得到的健康建议』。」
我曾在上一本书中提到「说服人的人情味五步骤」。这五步骤是我特别考取台师大健康促进与卫生教育研究所，把学习到的人类行为科学、心理学引导技巧，应用与浓缩整理而成。这些技巧，很意外地，师大的心理学老师看到我的书之后，突然在走廊上拦住我，问我是不是作者本人，还说我真的应用得很好。甚至，日前我到电台受访时，主持人临时抽考我她朋友难以说服的例子，我就照着这些步骤实际做一次，果真帮她找到了「做得到的健康建议」，朋友马上被成功说服。
这些日子以来，原先的五个步骤已经渐渐被我浓缩更新成「三个步骤」，但应用范围更广，不但可以用来协助医疗人员说服病人，病患家属也可以用来说服家人，甚至让病人用来引导自己。送给你！
这三个步骤分别为：收听障碍、组队邀请、替代方案。
收听障碍
到底我们用到了哪些行为科学、心理学的专有名词，在这里会直接省略不谈（不然太难了），我直接教你怎么用就好！
简单说，就是要完成「我们一起找出一个，不但可以○○○，然后×××疾病又可以控制很好的方法，好不好？」这句话。
为了要完成这句话，我们必须在和平讨论出答案之前，先「询问」对方「无法达成健康背后的障碍」在哪里，这就是「收听障碍」。
举个例子，例如我妈的障碍是：中午必须吃便当，下午才能好好打扫上班；例如林爸爸，他的障碍是：不喜欢喝水，又要吃卖不完的水果；例如你们家奶奶可能是：膝盖不好，不想运动，因为关节退化；又或者是：哥哥加班到太晚，所以必须吃消夜……以上这些全部都是所谓的「障碍」，也就是「前提」。
没有人会故意让自己生病，如果有人始终无法运行健康的行为，那就表示，目前的他，正在把「自己的健康」排在其他更重要的事情后面。每个人对于每件事的轻重缓急，都有不同的「前提」，抑或是变健康之前必须考虑进去的「优先事项」。
在令人自愿健康的第一步骤中，关心对方的问句是必要的，这能够迅速拉近双方的距离。你可以问对方：「阿嬷，我知道你也很担心糖尿病，那是什么原因，让你那么常吃巧克力呢？」「哥，我知道你很在乎健康，那是什么原因，让你那么常吃消夜呢？」
请注意：这时一定要用「什么原因」这四个字来发问，而不要问「为什么」。因为前者听起来比较像是了解原因，后者听起来根本就是找人吵架（不相信你自己念念看）。
只要你敢问，他就一定会讲，少数情况他可能会一边讲一边嫌你啰嗦、或讲得不清不楚。没关系，这一步骤的关键就是「好想听他说」。你可以带着关心他的语气追问、或趁他心情好的时候多问一遍、或旁敲侧击地向其他家人朋友打听，只要能问出障碍，我们就完成了句子中○○○的部分。
剩下句子中×××的部分，就把「想要控制的疾病」放进去。这样一来，你就可以模仿我完整地说出这些句子：「我们一起找出一个，不但可以吃消夜，血糖还可以控制好的方法，好不好？」「我们一起找出一个，不但可以不吃止痛药，疼痛还可以控制好的方法，好不好？」「我们一起找出一个，不但下午可以吃一些点心，体重还可以控制好的方法，好不好？」等等，伴随着各种情况任意变化。
「收听障碍」，为了创建信任，这步骤十分重要。
组队邀请
组队邀请，就是问出关键的这句话：「我们一起找出一个，不但可以○○○，然后×××疾病又可以控制很好的方法，好不好？」
在心理学上，「我陪你一起思考」比起「请你自己把事情做好」更让人有随时都能准备好的安全感。更何况，我们刚刚已经听了对方的障碍与前提在哪里，然后，你还把这障碍特别放在心上，带入接下来的话题里，对方当然会心存感激：能继续吃消夜、不饿肚子，然后疾病又可以同时消失，当然很好啊！当然会想请你多说更多。你看，他开始想听你说话了！这表示我们悄悄地把他的耳朵打开了。
很多人向我抱怨家人讲不听、病人说不动，通常就是忽略了「协助他将耳朵打开」的这个步骤。毕竟没有人会觉得「慢性病控制得很理想」是件坏事。而且你刚刚又注意到了对方做不到的小地方。说真的，问问题之前，通常你早就能预期对方会说出「好」。当你说出这句魔法语言，组队邀请，这一步骤也紧接着完成了。
这步骤最难、最重要的部分，其实就只有「诚意」—就算你根本还没想出答案也没关系，一样照问。因为我们要的是「我们来一起找」嘛，没答案也很正常啊！
很多时候，要不要做或不愿意做，都只是因为输给了心魔。记得还在念大学的时候，老师教了我一件事情：「仔细看好了，如果病人是面带微笑地走出诊间的门，他的病一定会好。」相信我，问就对了，只要你有诚意问，对方也就没有不「陪」你一起完成的理由，进而答应你一同寻找「改变的可能」。想改变全家人的未来，我们总要成为第一个愿意问出口、伸出手，主动「组队邀请」的人。
「我们一起找出一个，不但可以○○○，然后×××疾病又可以控制很好的方法，好不好？」
「好。」
然后你自然就走到了下个步骤。
替代方案
等到这时候，才是提供建议的时机。
很多人常常按奈不住，过早提供建言：「你必须这样这样做」、「我都是为了你好！」我相信，你能得到的答案多半只有：「我不要」。如果你总是说服失败，我十分建议你回头查看前两个步骤有没有确实完成。
不过说起来，找替代方案听起来好像有点难？但这一步骤并不需要学医的人才能完整运行。不然我问你，帮妈妈找健康餐盒、帮林爸爸找花果干茶和枸杞茶、帮奶奶找免费的YouTube 运动影片，难道医学院真的会教这些吗？当然不会。这步骤最重要的其实是：仔细观察生活。把你心里好不容易想到的答案讲出来分享就好，甚至让聊天的对象看看你绞尽脑汁、替他设想的样子也很棒，代表你是确确实实把他的烦恼放在心上。
环岛演讲接触三万多人的经验告诉我，在这步骤中，答案通常都是对方靠自己想出来的，你的分享只是用来抛砖引玉，帮助对方举一反三而已。稍微聊一聊天，对方自己就会给出更合理的解方：「其实我很会煮茶叶蛋喔！」
另外，再补充一下：当你们真的找到了适当的替代方案之后，可以再多问一句：「你真的喜欢吗？不喜欢我们要换一款喔！」给他台阶下。此外，还可以再问他：「那你觉得什么时候可以开始呀？」来引导他说出确切开始运行的时间点。毕竟，有谁会不喜欢为自己量身订做的建议呢？
我很喜欢一句话：「一只站在树上的鸟，从不会害怕树枝断裂，因为牠相信的不是树枝，而是自己的翅膀。」嗯，既然总有一天，照顾家人的重担很可能落到我们肩上，与其依赖外在环境，不如早点把自己的翅膀训练得足够强壮。
希望总有一天，全台湾能够超越三百万户家庭，像这样找到属于自己的「做得到的健康建议」。这就是我环岛演讲至今，一直在倡导的事。
以上，收听障碍、组队邀请、替代方案三步骤，完整地送给你。
家人的健康，也交给你了！
三步骤之外—那些说服失败的经历
「令人自愿健康的三个步骤」说穿了，是我用来提醒自己：「当我说得越多，越能够掌控局面」这句话其实是错的。因为话如果讲太多，而且都是单方面我说你听，这样的对话方式只会让你「更了解我」，而我始终「不了解你」。
说服家人失败之后我才明白，想说服或引导一个人，我们应该更在乎「对方」有什么愿意更健康的动机。就像人际关系时常提到的互相理解，如果你是真心想与他人创建关系，就给他们多一点机会阐述自己的理念。虽然他的说法可能忙中有错，或每个人背景不同因此多少有些误解，但至少这样一来，我们就能在一问一答之中，重新用他们的视角看事情，知道对方更在意什么、了解他的价值观和信念。这时，所谓的「同理心」也会渐渐浮现。
简单地说，只要习惯去「收听障碍」，你的对话方式自然就会从命令转变为问句，并在「组队邀请」与「替代方案」时，给足对话空间，让人更自在地敞开心扉、让我们有架构地倾听对方、用更聪明的方法进入对话。
有时候，建议虽然是正确的，但却有可能刚好不适合这个人，所以争吵谁对谁错一点意义也没有。以我妈为例，糖尿病医师请她多运动、饭少吃一半、鸡腿去皮，这些都是正确的，但医师从来没有问过妈妈是做什么工作。如果可以稍微问一下，知道她是「清洁阿姨」，我十分相信，医师绝对不会给出：回家必须多运动的不合适建议。很多给建议的一方无法意识到这点，每次给出建议之后，一次次发现家人不想听，或是来看诊的病人不听话就会很生气，因而陷入「谁对谁错」的争执陷阱里。这不就跟我当初不懂事的时候，拿出文献，硬要跟爸爸吵得不可开交一样吗？
「明明我对，是你不听话！」但这些根本不用吵，既然双方的目标都是健康，为什么还会吵架呢？如果你要健康，我也想要你健康，我们就不需要去争论谁的建议比较好。
如果人生可以重来，我真的很想从一开始就换个方法，重新问问我那位辛苦在工地上班的爸爸：「爸，我们一起找到一个，你可以继续维持工作，但不要得癌症的方法好不好？」然后我们的共同答案就会是：烟酒槟榔戒不掉就「先不要戒」没关系，但我们要增加定期筛检的频率，提早发现提早治疗。
在「符合人性的卫教本事」课程中，我总会用〈猫的报恩〉故事比喻：如果你曾经帮助过一只猫，通常这只猫感谢你的方法，就是叼一些死老鼠、死麻雀等等小动物的尸体来放在你家门口。
我想问你，这样的礼物你有需要吗？（听众摇摇头）
是啊，但对猫来说，牠好心好意地抓礼物来给你，你还要感激牠、摸摸牠的头，不摸牠还会生气哩！
反过来说得夸张一点，如果今天猫叼的是黄金三两或一克拉钻石来给你呢？收下来吗？当然收啊！而且你应该开心地连猫都抓回来领养了吧！
哈哈，这就表示，我们给建议的时候，别再用「猫的思维」了，若想说服一个人，就想一下这个人需要什么，不要光用自己的「猫脑袋」胡思乱想。
（本文出自《健康到最后：预防卧床，无憾善终的本事》，圆神／胡廷岳 ，未经同意禁止转载。纽约世界书局购书专线：718-445-2665转1）
